Hell-oh

Bbz aprontou uma comigo e descobri há algumas semanas. O pior é que eu não tenho raiva dele e não estou brava com ele, mas comigo. Eu sempre soube quem ele era, a gente é amigo desde sempre, já namoramos, terminamos, ele já fudeu com minha vida antes e mesmo assim eu fui capaz de pedi-lo em casamento e largar minha família para ficar com ele. A culpa é dele? Não. A culpa é minha por ser idiota. E eu continuo repetindo o mesmo erro todo dia. Eu erro toda vez que não demonstro meus sentimentos quando deveria. Erro quando ele me fala uma putaria e eu aceito dar uma rapidinha. Erro quando ele me traz flores ou chocolates e eu jogo fora. Erro quando ele pede perdão e eu aceito. Erro quando eu faço ele dormir no sofá no dia que eu mais quero colo. Erro quando eu digo para ele que eu não o amo e que nunca mais posso ama-lo, quando eu nunca deixei de amar e dói saber que nunca deixarei. Ele diz que eu (ainda) sou a melhor amiga dele, que sexo é melhor comigo e que não se arrepende do casamento. Ele me atura mais do que qualquer outra pessoa já conseguiu, mas não acho que ele sente a mesma coisa que eu sinto. A gente não se casou apaixonado, fizemos um contrato matrimonial sem sentimentos, mas parece que isso não fez muito efeito. Não me arrependo de ter me casado com Tom, nem quero me separar, mas estamos passando por uma fase complicada. Eu gosto dele, não quero que ele se afaste, mas não consigo esquecer ou perdoar. Se ele vem todo fofo com presentes, pedindo perdão de joelhos e dizendo que me ama, eu cedo e ficamos bem por uma noite. No outro dia, fico com raiva de mim e acabo brigando com ele. Se ele vem cheio de tesão e a gente transa, depois do sexo eu chuto ele da cama. Pelo menos o sexo funciona bem, mas sempre parece que algo está faltando. Talvez não seja falta de alguma coisa, talvez seja o excesso de sentimentos.